TRUYỆN CƯỜI1111

Một vụ án rùng rợn trên bãi biển: 1 anh chàng nhập viện trong tình trạng vô cùng bi đát, nhân chứng là bé gái khoảng 5 tuổi. Khi được hỏi, bé gái kể: "lúc đầu cháu đi qua thì thấy chú đang nghịch gì đó dưới cái khăn tắm, cháu hỏi đó là cái gì thì chú bảo đó là 1 con chim nhỏ,cháu muốn xem nhưng chú không cho. Một lúc sau cháu quay lại thì chú đã ngủ, cháu buồn quá nên phải chơi với con chim nhỏ...hu hu...cháu vuốt ve nó rất dịu dàng mà nó dám nhổ nước bọt vào mặt cháu.Tức quá, cháu đã bóp vỡ trứng của nó, bẻ gãy cổ nó và đốt luôn cái tổ KHAKHAKHA

Một ông bác sĩ mở phòng khám cho chị em phụ nữ ở 1 bản vùng cao; trước cửa ông ta treo 1 cái biển "khám chim;mỗi lần 1 giạ lúa"
Một hôm có 1 bà đến khám;khi khám xong ông bác sĩ đòi tiền công là 3 giạ lúa;bà nọ phản đối:
-ông treo biển mỗi lần có 1 giạ lúa thôi mà
Ông bác sĩ thản nhiên:
-đấy là khám chim,còn của bà là đại bàng
KHAKHAKHA

ô con gái than phiền với mẹ:
-dạo này con hay phải về muộn,sợ lắm mẹ ạ
Bà mẹ thản nhiên:
-k sao đâu con; nếu có thằng nào định giở trò thì mày cứ giả vờ đồng ý; vén váy lên rồi bảo nó tụt quần xuống; khi nào nó tụt xuống đến đầu gối thì mày thả váy xuống mà chạy, lúc ấy bố nó cũng không đuổi được mày đâu con ạ
__________________KHAKHAKHA

Trong công viên, cô gái âu yếm hỏi người yêu:
-sao mắt anh to thể ?
-tại hồi nhỏ anh khóc nhiều
-sao mồm anh to thế ?
-tại hồi nhỏ anh ăn nhiều
Cô gái thở dài:
-sao hồi nhỏ anh không đi tiểu nhiều nhỉ
__________________ KHAKHAKHA


Anh nọ phát hiện cái của mình bị thâm,bèn đi khám bệnh .Các bác sĩ đều lắc đầu bó tay
Một sáng đẹp trời ,anh quyết định đến tìm bác sĩ giỏi nhất.
Khám một chập ,bác sĩ hỏi :
- Nội tạng anh rất bình thường,tim phổi hoạt động tốt,chính tôi cũng không hiểu nguyên do.
Anh bị lâu chưa?
- 1 tuần.
- Trong vòng một tuần gần đây,có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh không?
- Hoàn toàn bình thường.
- Thế còn ở cơ quan?
- Cũng thế.
- Anh thử nhớ kỹ lại xem.
- Hừm,có thay cô thư ký.
- Có thế chứ .Bảo cô ta bỏ thói quen chùi đít bằng giấy than đi.
KHAKHAKHA

ó một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc . Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.

Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…
__________________KHAKHAKHA

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên tHÔI

KHAHKAHAHK

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau
" các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" .
Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......?????
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy????
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

KHAHKAHAHKA

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: --Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

____________________KHAKHAHA


Có 1 anh đi xe gắn máy trên xa lộ giữa trưa nắng nực. Anh ta liên tục gãi vào nón bảo hiểm đang đội trên đầu. Phía sau là 1 cô gái. Thấy cảnh kỳ cục, cô gái đuổi theo và hỏi chuyện anh ta:- Anh ngứa đầu sao không dừng xe lại, tháo nón bảo hiểm ra rồi gãi đầu cho đã mà lại gãi vào nón bảo hiểm?- Vậy khi cô ngứa đít sao cô không dừng xe lại, lột quần ra rồi gãi cho đã mà lại gãi vào quần?
__________________KHAKHKAHAKA

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cân. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
- Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tui
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
-- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............
-Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tảo
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !

Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
_________________KHAHKAHAHA

Có cô gái dưới quê lên thành phố học đại học, ở nhà 1 ông bạn của bố. 1 hôm đi chơi về thấy cô khóc lóc, ông chủ nhà hỏi:
- Sao mày khóc
- dạ hu hu, anh ấy ... anh ấy hu hu...
- Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?
Ông chủ nhà vừa nói vừa cởi áo của cô gái ra
- vâng ạ, hu hu ...
- Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà cởi tiếp quần của cô gái ra
- Vâng ạ , hu huXong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà đè cô gái ra
- vâng ạ, hu hu
- Thế mày có sướng ko?
- Có ạ, hu hu- Thế mày còn khóc gì?
- Dạ hu hu, làm xong rồi anh ấy mới bảo anh ấy bị sida

ông chủ nhà????!!!!

_____________KHÂHKHAAHKAH

Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:
- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.
Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.
Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:
- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.
Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:
- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...

Thầy: !! bái phục....bái phục!!
___________________KHAKHHA


Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :
-Anh ổn chứ?
-Vâng,tôi ko sao.
Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :
-Anh chắc anh ko sao chứ?
-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi...
-Tôi hiểu.-Cô phục vụ nói-Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
-Tôi ko sao...Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôI

tục thấy ớn!

hơi tục nhưng mà hay đúng hok???